SPORT

Přijde fotbalista po utkání k rozhodčímu: "Jak se má váš pes?"
"Jaký pes, já žádného nemám!?" nechápavě zavrtí hlavou rozhodčí.
"To je divné, slepý jste a psa nemáte!"

Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík."

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká:"Peníze nebo střelím."
Fotbalista říká: "Peníze nebo nestřelím."

Potápí se tři potápěči.
Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!"
Oni na to: "Jooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!"
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!"
Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!"
"Jooooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."

Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu.
Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: "Nekrást, každého chytím - Sherlock Holmes."
Vrátí se zpátky, kolo nikde a na cedulce připsáno: "Mne nechytíš - Lens Armstrong."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista si objedná: "Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu."

 Vyskočí dva parašutisti z letadla. "Dáš si jablko?" ptá se během pádu jeden toho druhého. "Jo, dám si." odpoví druhý parašutista. Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu: "Dáš si ještě jedno jablko?" "Jo, dám si ještě jedno." Když už jsou na kritické hranici: "Dáš si ještě další jablko?" Jo dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?!" "Tobě z baťohu!"

Žena fotbalového rozhodčího k manželovi:
"Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma já!"

"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?"
"Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!"

Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou a jejich duše kráčí do nebe. Před bránou sedí svatý Petr, pokuřuje, když tu vidí zástup nováčků a tak se jich ptá, kdo jsou. "My jsme fotbalisti a chceme jít do nebe!" dostane se mu odpovědi. Svatý Petr odvětí: "Jenže my tady fotbalisty nechceme, bijí se, nadávají, nemají žádnou disciplínu, prostě a jednoduše fotbalisty tady v ráji nechceme!" Všichni se tedy smutně otočí a s očima zalitými slzami začínají odcházet. Svatý Petr však ještě zavolá a zeptá se jich, odkud že vlastně jsou. Oni odpoví, že ze Slávie Praha. "Tak to se vraťte" zahaleká svatý Petr, "vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti"

Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky:
"Ten útočník Vanura se chtěl z neštastné lásky zastřelit."
"Neříkejte! A jak to dopadlo?"
"Jako obyčejně..., netrefil se."

Taťka si musí při přímém přenosu z hokejového mistrovství světa odskočit a když se vrátí, naléhavě se ptá rodiny: „Tak co nového?”
„Ale, trenér vystřídal brankáře,” povídá synek.
Táta se zamyslí a pak pochybovačně utrousí: „No když myslí, že sám chytá lépe...

Povídají si dva fotbaloví fanoušci:"Představ si,člověčě,"povídá první, "že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet."
To je strašné. a jak to dopadlo?"
"Chválabohu dobře!!! Vyhráli jsme 3:1..

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"

Jak se řekne čínsky fotbalista?
Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne?
Spar Ťan!

Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijede k průrvě a volá:
"Jsi v pořádku?"
"Jsem!"
"Co hlava, nerozbil sis ji?" - "Ne, dobrý!"
"A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?" - "Ne, v pořádku!"
"Tak co tam ještě děláš?"
"Padám..."

Víte co mají společného Slovenský hokejový tým a Titanik?

Všechno dobrý dokud nenajedou na led.